Концепция семьи В. Сатир и основные методические приёмы для работы с семьёй

Реферат

Вирджиния Сатир стала одним из основоположников в разработке проблем по психологии семьи и семейной терапии после издания в 1964 году ее фундаментального труда «Совместная семейная терапия». Эта книга выдержала огромное число переизданий на разных языках. Разработанная А. Сатир концепция семейной терапии сегодня является основополагающей для практикующих психологов во всем мире, а книги ее стали необходимым учебником для семейных психотерапевтов.

Главные темы размышлений, теоретических поисков и психотерапевтической практики Вирджинии Сатир воплощены в ее книгах. Ее интересовало изучение подлинного и мнимого психологического контакта в семье между близкими людьми («Построение контакта», 1976), психологическая роль и значение отношения к себе для развития личности, способы его позитивного формирования и изменения («Самоценность», 1975), психология семейных ролей и семейных коммуникаций («Множество ваших лиц», 1978).

Сатир была блистательным популяризатором семейной терапии, гуманистических идей и гуманистической практики в построении семейных отношений [5].

  1. Концепция семьи В. Сатир.

Концепция семьи В. Сатир основана на понимании семьи как системы. Семья — это система, неизменно стремящаяся к равновесию и плотно держащая человека в своих тисках; впервые Сатир осознала это в 1951 г., проводя психотерапевтические сеансы с молодой женщиной, которую считали больной шизофренией. Пока сеансы проводились один на один с пациенткой, дело шло на поправку, но как только Сатир привлекла к психотерапии мать девушки, все достижения пошли прахом, то же самое случилось, когда она пригласила отца. Но по-настоящему Сатир поняла механизм внутреннего взаимодействия этой семьи лишь тогда, когда появился последний ее член — брат. Когда все были в сборе, стало очевидным, что родители возвели сына в ранг божества, в то время как дочь превратилась в «мальчика для битья».

Опыт, полученный Сатир при работе с этой семьей, послужил базой для развития концепции о том, что семья — это система, новое целостное образование, а не просто сумма отдельных ее составляющих, нужды которой могут всецело подавлять нужды отдельного ее члена.

Работающая система, по мнению В. Сатир, состоит из следующих составных частей:

  • цели, определяющей, для чего, прежде всего, предназначена данная система. Цель семьи – воспитание подрастающего поколения и дальнейшее развитие всех её членов;
  • основных элементов. В семьях это взрослые и дети. Мужчины и женщины;
  • порядка функционирования элементов системы. В семьях он проявляется в тех правилах, по которым живет семья, в типе общения между ее членами и в особенностях их самооценки;
  • энергетики системы, необходимой для нормального функционирования всех ее частей.

В семьях эту энергию дают пища, воздух, вода, активность, а также жизненные позиции членов семьи в их сочетании друг с другом;

8 стр., 3749 слов

Семейная психотерапия и семейное консультирование. Принципы, цели и задачи

... в семье, готовым в любую минуту прийти на помощь. 2. Семейная психотерапия и семейное консультирование Создание психологической службы, закрепленное в системе образования официальными ... Витакер, В. Сатир). Интегрируя практические приемы проведения семейного консультирования представителями различных школ семейной терапии, сформулировали следующие принципы и правила семейного консультирования: 1) ...

  • взаимодействия с внешним миром. В семьях оно связано с отношением к изменениям, происходящим в жизни.

Существует два типа систем: закрытые и открытые. Основные различия между ними определяются характером реакции на внутренние и внешние изменения. В закрытой системе ее части неподвижно соединены между собой или вообще не соединены. В любом случае обмен информацией между элементами не происходит, независимо от того, откуда поступает информация — извне или изнутри.

Открытая система — та, в которой части взаимосвязаны, подвижны, восприимчивы друг к другу и позволяют информации проходить внутри нее или выйти за ее пределы.

Сатир убедилась, что рассогласованные семейные системы поддерживают внутреннее равновесие с помощью навязанных ролей, запретов и жестких правил, непререкаемых законов и нереалистичных ожиданий. Так, В. Сатир вводит понятие «семейный гомеостаз» [3, с. 6]. Все функционирование семьи направлено на сохранение семейного гомеостаза. Каждый член семьи явно или скрыто способствует достижению и поддержанию семейного баланса. Семейные традиции, правила и примеры взаимодействия — вот то, что обеспечивает гомеостатическое существование любой семьи. Когда семейный гомеостаз нарушается, члены семьи прилагают все силы для его восстановления[1, с. 7]. Супружеские отношения тоже влияют на характер семейного гомеостаза. Они представляют собой стержень для формирования прочих отношений в семье. Именно супруги являются «архитекторами» семьи. Нарушение супружеских отношений порождает дисфункциональные родительские отношения. Автор утверждает, что в закрытой системе люди не могут процветать. В лучшем случае они могут только существовать. Но людям необходимо значительно больше. Задача психотерапевта — увидеть свет, который горит в каждом человеке или семье, и разорвать оболочку, скрывающую его от других людей.

Семьи, по мнению В. Сатир бывают благополучными (зрелыми, гармоничными) и неблагополучными. В благополучных семьях все члены семьи получают поддержку, возможность быть услышанным, возможность открыто проявлять свою радость и огорчение, а рассказывая о неудаче, не бояться, что его поднимут на смех. Так, в гармоничной семье каждый чувствует себя полноценным человеком: любимым, высоко ценимым, нужным в окружении людей, которые ждут от меня любви, признания и уважения [3, с. 7]. «В благополучных семьях легко увидеть и услышать проявления особой жизненной силы. Люди, счастливо живущие друг с другом, даже выглядят по-особому. Их движения свободны и грациозны, выражение лица умиротворенное. Люди смотрят друг на друга, а не сквозь друг друга или в пол; они искренни и естественны в отношениях друг с другом. Дети, даже младенцы, в таких семьях выглядят непосредственными и дружелюбными, а все другие члены семьи относятся к ним с уважением, как к полноценным личностям. Дом, в котором живет такая семья, наполнен светом и яркими красками. Это действительно место для жизни людей, предназначенное для радости и удовольствия.»[3, с. 8]

6 стр., 2628 слов

Рассуждение «Собака – друг человека»

... Часто они заменяют людей определенных профессий. Про это можно рассказать и в сочинении на тему «Собака — друг человека». Животные выполняют разные ... Лучшие помощники Многие не понимают, почему люди так любят собак. Рассуждения на эту тему могут занять не один час. Но ... друзья и я уверен в том, что моя собака преданно и искренне меня любит, так же как и я его. За этот год пес стал частью нашей семьи ...

Зрелая семья способна к продуктивному и согласованному планированию своей жизни, однако, если что-то в плане нарушается, она может спокойно принять и оценить эти изменения. Члены зрелой семьи способны без паники реагировать на различные жизненные ситуации. Так, пишет В. Сатир, если представить, что ребенок разбил чашку, то в проблемной семье этот эпизод может окончиться получасовой лекцией, шлепками, ребенок в слезах будет препровожден в свою комнату. В зрелой семье вероятнее всего кто-то из родителей заметит: «Джонни, ты разбил свою чашку. Ты не порезался? Сам все уберешь, возьми веник и тряпку, вытри лужу и собери осколки. А я дам тебе стакан». Если потом кто-то из родителей заметит, что ребенок небрежно или неправильно держит чашку, он может сказать: «Я думаю, чашка разбилась потому, что ты не держал ее двумя руками». Таким образом, этот инцидент будет использован как возможность обучения ребенка, что повысит его самооценку, а не обернется наказанием, которое поставит самоценность ребенка под вопрос. В зрелой семье хорошо видно, что человеческая жизнь и чувства людей — это самое важное, гораздо важнее, чем что-либо еще.

Неблагополучные семьи, напротив, характеризуются тем, что все в них происходит иначе: родители призывают детей не обижать и не огорчать друг друга, а сами шлепают или бьют их за то, что они не сказали «пожалуйста» или невежливо ответили на замечание.

Сбои в семейной системе порождают низкую самооценку и защитное поведение, так как в человеке заложена потребность отстаивать свою самооценку и держать оборону от нападок извне.

Сатир выделяет четыре типа защитного поведения, которые она называет «позы обороны» — заискивание, обвинение, сверхрасчетливость, сбивание с толку:

«Когда мы заискиваем, то принижаем чувство собственного достоинства, позволяем другим командовать нами и постоянно поддакиваем. Заискивание часто скрывается под маской предупредительности, безусловно, уважаемого качества в ряде культур. Но заискивание это отнюдь не предупредительность. Заискивая, мы приносим в жертву чувство собственного достоинства. Мы превращаем в ничто наше самоуважение, всячески давая понять, что мы мелки и ничтожны. С готовностью беря на себя ответственность за все беды и напасти, порой мы рьяно доказываем свою вину, приводя море доводов.

Позиция обвинения — это полная противоположность заискиванию. Огульное обвинение — это искаженное отражение общественных норм, гласящих: никогда не давай себя в обиду, не позволяй садиться себе на шею, не позволяй другим задобрить тебя. Главное — не быть «слабым». В целях самозащиты мы обвиняем кого угодно, только не себя. Осуждая, мы не считаемся ни с кем.

Человек, избравший сверхрасчетливую манеру общения, мучает и себя и других. Сверхрасчетливость означает жизнь по четкой схеме, в мире сухих цифр и сухой логики. Мы начинаем панически боятся проявлений эмоций у себя или других людей. Такое поведение отражает общественные постулаты, о том, что зрелый человек не должен быть трогательным, нежным или слишком эмоциональным.

Четвертый способ защитить себя — сбивать с толку дурачиться и поднимать все на смех. Такая поза — полная противоположность сверх расчетливости. Человек, на чью долю выпала подобная роль, постоянно суетится. На самом деле, это всего лишь трюк, чтобы отвлечь внимание от обсуждаемого вопроса. Они меняют мнение, как перчатки, и хватаются одновременно за тысячу дел».

Сатир замечала, что люди нередко меняют тактики или перебирают их одну за другой. К примеру, человек начинает заискивания, затем пускает в ход осуждение и напоследок делается педантом. Сатир, однако, подчеркивала, что обычно у человека есть своя излюбленная техника.

Следующая схема иллюстрирует то, как функционирует закрытая система в неблагополучных семьях и открытая система — в гармоничных.

Закрытая система

Самооценка

Низкая

Общение

Непрямое, спутанное, неопределенное, неадекватное, препятствующее росту

Стили

Обвиняющий, заискивающий, просчитывающий,

Правила

Скрытые, устаревшие, жесткие, неизменные люди изменяют

свои потребности, подстраиваясь под установленные правила, запреты на обсуждение

Результат

Случайный, хаотичный деструктивный

Собственная оценка становится еще более неустойчивой и сильно зависит от оценок других людей.

Открытая система

Самооценка

Высокая

Общение

Прямое, ясное, определенное, адекватное, способствующее росту

Стиль

Уравновешенный

Правила

Открытые, современные, гуманные, меняются, когда возникает

необходимость, полная свобода любых обсуждений

Результат

Основан на реальном положении вещей

Самооценка становится более устойчивой и все больше зависит от внутренней оценки.

Итак, если трое или более людей связаны между собой каким-то образом или объединены одной общей целью, они становятся системой. Это происходит в семьях, с друзьями и на работе с коллегами. Однажды созданная система постоянно продолжает работать, даже когда мы этого не замечаем. Если это закрытая система, она, возможно, будет работать по принципу: жизнь — смерть, хорошо — плохо; вся атмосфера в этой системе пронизана страхом Если система открытая, она наверняка работает по принципу развития[2].

Короче говоря, ваша самооценка, ваш тип общения, семейные правила и ваши убеждения — это элементы вашей семейной системы.

Уравновешенный тип общения и гуманные правила характеризуют открытую систему и дают возможность каждому процветать (и развиваться) в этой системе. Неконструктивное общение и жесткие правила образуют закрытую систему, препятствующую личностному росту.

Но, не смотря на все проблемы неблагополучных семей, у них, все же, есть возможность жить иначе. Неблагополучная семья может стать зрелой. Большинство причин неблагополучия таких семей, по мнению Сатир, кроется в личном опыте каждого члена семьи, опыте, который он приобрел в течение жизни. А поскольку этот опыт есть результат научения, можно научиться жить иначе. Вопрос только в том, как это сделать. Так, По мнению В. Сатир, необходимо:

Во-первых, признать, что временами семья действительно бывает неблагополучной.

Во-вторых, простить себе прошлые ошибки и изменить свою жизнь, хорошо осознавая, что можно жить по-другому, не так, как это было до сих пор.

В-третьих, надо принять решение о необходимости изменения ситуации.

В-четвертых, сделать первые шаги на пути к этим изменениям.

Это необходимо для того, чтобы не начинать новую жизнь с самообвинения или упреков в адрес близких людей, а оценить ситуацию и понять, что было сделано не так.

Семейный терапевт, обычно имеет дело с неблагополучной семьей, семьей, отношения в которой болезненны.

Одной из проблем, по мнению Сатир являются навязанные роли. Автор излагает свою концепцию навязанных патологических ролей в книге «Психотерапия в семье» (1983), где в качестве примера рассматривает семью из трех человек, члены которой были разобщены и относились друг к другу с опаской и недоверием. Родители видели в ребенке лишь возможность удовлетворения своих личных потребностей, вменяя ему в обязанность быть то «своим парнем», то «союзником мамы», то «союзником папы», «курьером» или «миротворцем». В результате дети, заклейменные «скверными, больными или сумасшедшими», нередко и ведут себя соответственно. Сатир считает, что в этом случае они берут на себя роль «идентифицированного пациента» — ИП:

«В некоторых семьях ребенок с самого рождения становится ИП, в других же семьях эта роль передается от старших детей. Возможны случаи совмещения этой должности с братом или сестрой.

1. В некоторых семьях иногда все мальчики (или девочки) один за другим или все сразу играют роль ИП.

2. В других семьях, как только ребенок достигает подросткового возраста, он становится ИП.

3. Возможен вариант, когда двое, трое и более детей принимают на себя роль ИП и выполняют ее сообща или по очереди. Или же один берет на себя часть этой роли, а другой ребенок — остальное».

Человек, играющий роль «идентифицированного пациента», чувствует себя двояко: он одновременно бессилен и всемогущ, поскольку амплитуда этой роли довольно широка: от властителя до ничтожества. Родители, твердящие, что ребенок ведет себя «скверно, странно, ненормально», всякий раз подпитывают низкую самооценку и чувство ничтожности у ребенка. В результате потребности ИП загоняются внутрь, он не доверяет окружающим и, парадоксальная вещь, в то же время крайне чувствителен к тому, что о нем думают другие.